分手第3天了`不记得今天是几号了也不记得是星期几了`不记得这3天是怎么过来的`也不记得一共吃了几顿，人惶惶忽忽`不知道自己 在做些什么...但我知道`我在不停的麻痹自己`不懂得用什么方式`这3天又不知道流了多少泪`有多少次想到死，哭着笑着说自己傻，连 洗澡也在不停的流泪` 往往一味的害怕失去`可终究还是失去了，这样的打击`我能手承受的住吗？这不单是失去一个最爱的人`连一个人的魂也都跟着飘走了`哪去了？不知道`什么时候才能回来？不知道` 3天里`有2天没合眼吧`昨天算是勉强睡了下`人很累`不知道会不会垮`到了公司`没人的时候，一种冷漠又传了过来`不想再去想起什么`恨不得自己失意`或者来个意外死亡`再或者一觉醒来什么都没发生过就当是场梦`再或者... 哎...又开始胡思乱想了`哎...对自己也无言... 为什么世界上能为女人流泪的男人`全是那些心软的和最关心他的这种男人```？而到最后却往往又是女人最不懂得珍惜，从而抛弃这种男人```这到底是为什么？

哎..无处倾诉的我，又来到了歪酷...每次来我都不会带来什么好消息...bs我吧... 和晶恋爱马上要满2年了吧，很爱她`但是以后我们就走不到一起了吧...但我仍会执卓的爱她，没有任何理由... 这半年来`我们的关系日益恶化，吵架更是家常便饭...她变了，可以肯定的说`现在的她不爱我了... 给我的理由，现在想想~真的太牵强了`根本不是主要原因...但是我想一个连自己爱的人的生日`都能忘记的人 `那他们之间还有哪种爱？？ 今天早上一醒来`天阴阴的下着小雨`看看窗外...心里无比难受...想想这些日子来，自己为了这份爱为出了多少， 又得到了多少？一直去努力争取着`但是仍被冷落.虽然她总说她爱我，但是从她的表现看的出`她真的不再爱我 了...想着曾经和她吵架`每次都是我吃亏，有时还会因为别人而和我吵，想想真委屈`我到底在她心里算个什么？ 9月23日我生日`但前些天我们吵架了，然后我就一直忍着没有去理她，心里想着到我生日那天`她记得我生日一 定会主动来找我`等着她`但是没有一点回音`失落，心里无比的失落`为什么她连这个都会忘记`我的心的流泪， 除了她不爱我以外，想不出任何她能忘记的理由。想到每次都是我迁就她`想着她`担心她`惦记她`但是没有一次 能让我感觉到她把我看的很重，虽然我对她做了很多`简直为她什么都能牺牲`但仍然看不到她的一丝感动...心被 她的无情狠狠的割伤了`伤口一直在流泪...不知道我那么的付出究进为了什么，别人劝我放弃`可是我却深陷其中 不能自拔的死爱着她...为她，作为一个男人不知道流过多少泪... 她母亲不接受我，给了她很大压力`她告诉了我，我明白了其中的意思`如果我不再努力，她也将放弃我...努力？ 又是要我去怎么样...现在的爱，一直都是我在努力的想去支持着`她随时可以放弃...就算我下决心了想去努力做 些事情，可是`从没看见她对我有一丝希望。在她眼里感觉自己做什么都是徒劳的~说什么都是空无的`实现不了 的，我在她的心里就是如此象形？如此轻如鸿毛？ 现在在我对她~只有无奈`束手无测`对着电脑屏幕流眼泪``` 我的家庭她是知道的，当时的我没有哭`没有一丝难过`那是我知道那么多年来`已经对这个麻木了`可是我的心 伤的比谁都深`我也需要别人的关心别人的体谅，可是面对她`对我抱怨胜过一切`我对她的要求，她认为全是苛 刻的，做不到的~无理取闹的... 很快就要她生日了`永远忘不了的日子`尽管我不在她身边`也希望她能过得非常开心... 拿着外婆给我节日的零花钱，又厚着脸皮问我的父亲拿了提前的工资，不再想从母亲那`用一顿唠叨换来金钱， 去年答应她`在她下次生日的时候送花给她，她自己已经忘记了`可是我不会忘，为她的生日准备着`给她惊喜` 算是我不在她身边的一种补偿吧...我经常想给你最好的~希望她的生活能过的好`所以经常寄钱给她...也许她会 那么想，又不是她叫我寄的而是我自己偏要寄去的`可是为什么她就想不到，我一直这样坚持的寄钱给她到底为 了什么？我不是傻子`只是我考虑她比自己更多罢了。 不想再多写什么了`写这些也不是我想推卸责任，只是我想让她能够明白我。对她说过很多很多`每次虽然她接受 了，可是过不了多久她就忘记了`不管我对她有多么多么的好`吵架起来，绝对不会想起我曾对她多好`也就不会 为了我对她的好而来找我...永远都只有我去迁就体谅她...虽然这样的爱很辛苦，但我扔想坚持着`也许是我始终 不能放下对她的爱吧... 时间流逝，这份爱`也将慢慢的变味`当我的心被伤到没有感觉`心死了也就不会有任何记忆

她嫌我烦~总是嫌我烦，我想随时和她联系随时知道她的情况难道这也有错了...？
我们彼此都不在身边，我曾经说她对身边的人比对我好，她说就算天天联系毕竟我是个虚拟的...在你心中难道我也是虚拟的吗？
听到这样的话~很失落.心里很难受.
刚才问她些事情~想关心一下她，她又嫌我烦...我到底哪里烦了...
现在的心情无法表达~但我现在很想问她，当初你为什么爱上我？？





感觉我离你越来越远...

很久很久没来了~今天心情很烦躁很闷，从来没有过的烦...居然真的连有些该做的事情都不然而然的忘记了，人惶惶忽忽的~不知道自己到底在干些什么...
刚去了她的网志，看了她写的~看到她对你的母亲的爱，对她母亲的好~心里酸酸的...我也以我的方式爱她，为什么我就换不来她对她母亲这样的好，相反却被她一而再再而三的刺激~被她气~~心里很不是滋味~我对她那么好，那么的付出~为什么却换来这样的结果。也许也是我自私也许毕竟我们没有那么亲...
有时候我真的觉得很委屈~别人说我“气管炎”，说我怕老婆~其实在我看来这只是我疼她罢了~那为什么在别人看来~我都是那么的对她好~而她却每每不懂得珍惜，我真的很累~要去讨好她还要耐着性子一次又一次的哄她，为什么她就那么不懂得珍惜我，就算曾经受过的伤害，那也不必把对他们的也来对我吧，难道我在你眼里也就是和他们一样....
当一个男人害怕被一个女人抛弃，当一个女人爱理不理你时...这样的我到底还算是个男人吗？
她让我把网志都和她写一个地方，今天看了她写的~我都感觉我没有资格在在那里面写什么了，我也不好意思再让别人看到我对她竟是那么的懦弱...
我的苦憋在心里~我难受我自虐，有时候实在憋不住了~我告诉她想她理解我，可是一次次的结果都让我很失望...她不高兴了就不理我，一句话也不吭~我真的真的真的很讨厌她这样...完全把我当一个死人...现在的我宁愿自己憋死了也不想再继续失望下去了，每次失望过后给我带来的痛苦越多...我真的累坏了，我害怕失去她，我离不开她~她却永远在我面前表示她的毫不在乎...我好痛苦，我的泪一直流...我是个没用的男人，我经历了太多的伤痛与挫折...我真的要跨了，我想过死...也许死了就不用再如此痛苦...可是我一直没有这个勇气，我好累好累，心好痛好痛~为什么我的人生的一切付出永远都得不到想要的点丁回报呢，为什么...
爱一个人不是错~对一个人好更不是错，可为什么我都做到这样了，还要如此的痛苦...为什么!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!